Barra Funda

Voltei. O Blog voltou.
"Putz, esse inútil não tem mesmo o que fazer .. "
Ah, parem com isso. Sentiram falta desta birosca que eu sei.

A correria em que se encontra a minha vida é a principal culpada pelo meu descaso em relação ao blog.Mas hoje eu tenho tempo (estou esperando um download).
                           
                              BARRA FUNDA - SÃO PAULO, QUE DEUS TE AJUDE!


Barra Funda é um terminal de trem, ônibus e metrô. O transporte público já é uma desgraça, agora imagine você um terminal que reúna os três principais meios de transporte público(desprovidos de graça), juntinhos, às seis da tarde. Eu tenho frequentado o Terminal Barra Funda mais do que gostaria, todos os dias. Creio que posso descrever meu descontentamento em duas palavras: preciso carro (não fez muito sentido, mas foi em duas palavras) . O Terminal Barra Funda é o que o Papa chamaria de inferno e o que um biólogo chamaria de formigueiro. Eu não sou um biólogo católico, mas pra mim aquilo é um formigueiro de satã.

O principal problema da barra funda não é a super lotação, são as pessoas fedidas. Porque tudo bem para  mim dividir o metro quadrado com 74 pessoas cheirosas.De vez em quando  CPTM e o Metrô parecem mesmo se importar com o conforto dos usuários ( o gado), elas criam campanhas bem intencionadas - e talvez inúteis - tipo:

"Leve sua mochila na mão"
"Deixe a esquerda da escada rolante livre"

Sim, talvez isso ajude um pouco, mas eu tenho certeza que nada traria mais conforto aos usuários do que:

"Escove bem os dentes antes antes de soltar sua respiração na pobre cara do amigo"
"Suas axilas podem feder depois de um longo dia de trabalho, leve um desodorante na mochila"
"Se não seguiu a dica anterior e suas axilas estão fedendo, ao menos não esfregue elas na cara dos outros"

Ah, essas empresas têm muito o que aprender sobre boa administração.
Mas não é só de coisas ruins que é feita a barra funda, esses dias eu me diverti muito:
Eu estava na minha, esperando o ônibus chegar há uns 40 minutos. Havia um senhorzinho, velhinho, delicado e indefeso na minha frente. Eu não conheci meu avô, sabe? Por um segundo imaginei que aquela ilustríssima pessoinha era meu avô, ele me dava dinheiro. Alguns segundos depois e estávamos em um barco, ele me ensinava a pescar. Perdidos nesses pensamentos de gente carente é que fui interrompido por um :
"Puta que la merda"
Era meu avô, digo, era o tiozinho indignado olhando para mim.
"Mas que merda, viu!"
Aos poucos ele deixava de ser um senhorzinho delicado e indefeso ...
"Essa merda desse ônibus não vem"
Tirei os fones do ouvido  e disse: "É..". Eu tenho uma regra de não dar trela à estranhos que querem puxar papo, geralmente eu sempre sigo essa regra porque o blá blá blá de um estranho é sempre muito desgastante. Mas desta vez eu não segui, já que alguém entre mim e ele precisava ter um pingo de educação.

"Estou aqui há 50 minutos esperando essa porra"
"Ah, complicado"
"Complicado mesmo!Não tem como viver sem carro!"
"É, carro é sempre muito bom"
"Inventei de deixar o carro em casa, mas não dá NÃO DÁ!"
Nessa hora eu quis dizer um "Calma", mas eu disse: "Não dá"
"Esse país não vai para frente"
"É, o Brasil está meio.. " - fui interrompido:
"Políticos safados, só tem filho da puta safado!"
Então resolvi adotar uma técnica milenar de concordar com gente brava, é muito útil e pode salvar vidas:
"Tudo safado"
"Eu não dou voto para filho da puta mamar às minhas custas"

Não respondi, talvez por preguiça.Ou quem sabe esperança de que aquilo havia sido um mal súbito de um velho fadigado, e que logo ele se tocaria e pararia de encher um pobre universitário cansado de mimimis¹ .Para o meu desconforto ele é daquelas pessoas que não precisam de muita colaboração alheia para manter uma conversa. Não parou:

"A juventude não faz nada!"
"Não faz" - sempre concordando.

Nessa hora ele começou a olhar fixamente para o horizonte (no caso o memorial da América Latina), assim como Alexandre, o grande fazia antes de conquistar novos reinos (ou ao menos como imagino que ele fazia). Fiquei preocupado.O Tiozinho já estava sem resmungar as merdas dele há uns 117 segundos, são quase 2 minutos! Eu ia falar algo do tipo: "calma, o ônibus já está vindo", mas aí ele reuniu em si uma força estranha, olhou nos meus olhos e vociferou cuspindo:

"Vocês são uns bundões! Os jovens ! Todos vocês! Bundões!Deviam estar lutando!"

Eu não respondi, fiquei assustado e um pouco chateado. Não por ter sido chamado de bundão, eu até sou um bundão mesmo. Mas chamar o resto da juventude de bundões? Eles são tão descolados e divertidos, poxa.
Continuei quieto. Aí ele me veio com um: "Desculpe, me exaltei", virou para frente  e enfim calou a maldita boca.O ônibus chegou e eu fiz questão de sentar longe dele, até porque ele senta no banco preferencial.

1- mimimis: reclamações desnecessárias.

"Um, dois, três, quatro .... Que coisa inútil!"

          Eu não tenho escrito com a mesma frequência de antes, mas eu tenho um bom motivo: ando estressado. Na verdade não só ando, como também falo, escrevo, peço informações, coloco o sanduíche no microondas, levo o lixo para fora, informo as horas, pego o metrô errado, mijo fora do vaso,  e uma infinidade de outras merdas  inúteis que venho fazendo de maneira estressada.

         Eu fui um estressado por uma semana, e posso dizer com propriedade: nós somos as vítimas.
Vítimas de que? Da sociedade, oras! De suas perguntas irritantes, de ser obrigado a ouvir que a Joselaine não está feliz no casamento e pensa em voltar para o Sergipe ( mas que não devemos julga-la, pois quando se casou tinha apenas 15 aninhos), que o Fábio repetiu de ano porque é burro demais para resolver uma notação científica, que o Luís não consegue emprego porque suas mãos soam muito nas entrevistas e ele parece gago, que a Tati é uma vadia pois fica dando em cima do Lipe mesmo sabendo que a Grazi é afim dele, o blá blá blá habitual de sempre que você finge não notar quando está de bom humor. É claro que algumas coisas são bem interessantes - ou não - de se ouvir, como :

"Ah, certeza que não estou grávida! Ele sempre tira antes .... Sabe ?" ( o trem não é um lugar recomendado para menores depois das 6 horas da manhã)


Pessoas estressadas não são pessoas ruins, são pessoas boas que devido às circunstâncias do universo optaram por guardar o "paz e amor" que aprenderam com John Lennon, as baboseiras dos livros do Augusto Cury, as doutrinas budistas e os mi mi mis da catequese em um baú perto do apêndice por um tempo determinado.Enquanto isso curtem umas férias do lado negro da força, se perguntando o porquê de não conseguirem - assim como Darth Vader conseguiria - arremessar o professor de economia pela janela sem precisar tocá-lo.

O fato é que estar estressado é como levar um chute no saco - só você entende o incômodo e as pessoas parecem se divertir com isso. Imagino que daqui alguns anos as adoráveis e divertidíssimas vídeo cassetadas de caras levando pancadas nas bolas serão substituídas por pessoas brigando com portas de elevadores, com velhas que andam devagar na sua frente, com chefes insistentes, com atendentes de telemarketing, etc.


Aliás, preciso contar os motivos do meu estresse: NÃO SÃO DA SUA CONTA, VAI CUIDAR DA SUA VIDA VALEU BRO!¹

Desculpem meu estresse, contarei até 10 e terminarei esse post em paz!
Amo vocês, uma outra hora eu falo coisas da minha vida, que não dizem respeito à vocês mas vocês adorariam saber e eu contar.


-"Sillas, notei que não anda escrevendo ... "
-"Porque você não vai notar alguma coisa que lhe diga respeito, tipo o seu peso! Pô!"
-"Calma!"
-"ESTOUUUUUUU CALMOOOOOOOOOO! MERDA !!!! TÔ CALMO!!"
-"Humpf! Grosso!"
-" G-o-r-d-a!"




¹: Era brincadeira, só a xuxa sabe o amor que tenho por vocês.

Luis Vitão.

       Desculpem a demora para postar, é que tenho uma vida mais complicada do que deveria.

     Tentar resolver essas complicações me fez estar no trem das sete, sua vida não é complicada o suficiente se você não precisar estar no trem antes das oito - eu estava no das sete, complicadíssima.

    O trem das sete tem de tudo, tudo mesmo - até eu. Eu não perdi muito tempo reparando em todas as peculiaridades, pelo contrário, gastei todo o meu tempo divagando comigo mesmo sobre apenas uma peculiaridade. Bem inútil.

    Tinha uma mulher gorda sentada na minha frente, ela carregava uma bolsa chamativa, esta bolsa por sua vez carregava uma plaqueta dourada chamativa, que por sua vez carregava um nome em letras não amigáveis - e também chamativa: "Louis Vuitton".

 Bom se você entende de bolsas, sabe que tem algo errado. Se você não entende de bolsas é só usar a lógica do "coisas com nome francês ou são  muito caras ou muito vagabundas". Nesse caso, muito cara.

      No período colonial do Brasil as pessoas queriam ser gordas e brancas para parecem europeus ricos, hoje a coisa continua, só que ao invés de precisar ser gordo você só precisa vender sua casa - ou sua alma - e comprar uma Louis Vuitton. Nossa amiga no caso se empenhava muito em parecer uma européia rica, porque além de sua Louis Vuitton, ela era gorda, gordíssima.

    Eu sei que Louis Vuitton é caro, porque minha mãe teve de me comprar uma mala um dias desses, ela não queria que minhas Calvin Klein fossem para Paris em qualquer coisa.

     Voltando a minha realidade: A mulher estava lá, a bolsa estava lá, a plaqueta estava lá, todos me encarando - talvez não a mulher, ela estava de óculos, desculpem ser tão impreciso.

       A primeira coisa que vocês - maldosos, sem escrúpulos - pensariam de uma Louis Vuitton em um trem do subúrbio é: "É FALSA, CABRITA, PARAGUAI". Eu, uma pessoa de boa índole, não duvidei em momento algum da bolsa, a primeira coisa que pensei foi "MULHER DE TRAFICANTE, COMEDORA DE COXINHA, SAFADA".

Segunda-Feira maravilhosa

ANTES DO ALISTAMENTO, MADRUGADA DE 2ª FEIRA:

BREVE DEPOIMENTO SOBRE ALISTAMENTO:

        Oi! Tô felizão:  Daqui a quatro horas terei de interromper meu repouso para um ato de amor à pátria - obrigação é muito  desagradável, né? Vou me alistar no exército amanhã! Êba.
  Não estou com medo, as chances de me chamarem são muito baixas porque eu não contribuiria em nada para o país, na verdade eu atrapalharia  bastante. Eles devem estar mais  interessados nesses caras que almejam ser como o ... - como é mesmo nome? -  como um  boi, são esses caras de academia. Eu até queria ser soldado, mas isso foi quando eu tinha meus quatro anos de idade e acreditava que a fada do dente nunca viria porque as coisas da Disney eram duvidosas , hoje eu sei que é uma senhora de bem e muito confiável, e só não vem porque tenho cáries( ou talvez seja exatamente isso, só que ao contrário). Eu queria, mesmo, ser do exército, era o meu sonho, mas foi substituído por um outro sonho porco e capitalista de querer dominar o mundo comprando a Coca Cola e a Pepsi - aliás estou trabalhando nisso. O que importa é que hoje, no presente momento, entrar para o exército está fora dos meu planos, eu perderia muito tempo, - e talvez nesse tempo Eike Batista (ou até o Neymar) me passasse a perna comprando minhas futuras empresas - e no mundo dos negócios "Tempo é Dinheiro" ( Lê-se com a voz do Faustão). Por que ser um soldado se você pode ser capitalista?

 DEPOIS DO ALISTAMENTO, NÃO SEI QUE DIA É HOJE:

Ah! Mas que maravilha a sensação de dever cumprido, não? Me alistei, foi ótimo, vou contar como foi a maravilha que chamo de "minha segunda-feira maravilhosa". (Talvez não precisasse avisar mas, em todo caso: Leia com ironia).

Depois que terminei a parte de cima do post, fechei a internet e desliguei o Wi-Fi - contra minha vontade, fui dormir, ou ao menos planejei por alguns minutos uma noite de descanso. Já dizia a velha comunidade do falecido orkut "Na hora de sair tudo some" e é verdade, atento a esse fenômeno do universo resolvi procurar as coisas ao invés de ir dormir, minha carteira demorou uns 40 minutos para achar e ela estava no lugar de sempre - coloquei na cabeça que tinha perdido e resolvi procurar nos lugares onde se procura quando não se sabe onde está, mas eu sabia onde estava, esse foi o erro.Depois de achar tudo o que havia perdido (ou que pensava estar perdido), deitei na cama para dormir - e sinceramente: Eu tentei -  mas com o iPod em baixo do travesseiro resolvi jogar Angry Birds, eram 2 horas da manhã e eu acordaria as 4, mas Angry Birds é uma coisa das "Divindades". Agora eram 3:22 e eu ainda estava na mesma tela a 23 minutos, o número de pássaros não era suficiente e eu falhava, foi nessa hora que comecei a pensar no exército :


"Como servirá ao país se não consegue planejar um ataque aéreo com passarinhos, coloridinhos e bonitinhos em um jogo de gadgets, seu montinho de merda-nerd  míope??"

Eu estava perdido em pensamentos sobre mim apanhando no exército , mas um súbito de felicidade veio dos céus (dos céus do Angry Birds, porque dos de SP City só vem chuva) : Passei a tela, eu estava usando errado o passarinho que se divide em três. Pronto agora estou apto para o exército. Enfim 4 horas:

Acordei meu irmão, fui tomar banho e me arrumar. Resumindo a madrugada da 2ª feira maravilhosa em fatos:
* Meu irmão estava em um mal humor terrível, coisa de quem acorda cedo.
* Eu estava terrivelmente animado, era o efeito do sono não dormido.
* Ele ameaçou me bater duas vezes, meu ânimo o incomodava. 
* O café da Mamãe Coelho estava - como sempre - ótimo, e nessa manhã em especial ela havia feito na hora, sem aquela sacanagem de requentar no microondas.
* Quando saímos o céu ainda estava escuro - não o do Angry Birds, o de São Paulo mesmo.

Você percebe que não é perigoso voltar do cinema, balada, passeios em geral  tarde para casa quando tem de sair muito cedo. Tomamos o ônibus com direção à Vila Mariana mas descemos em Santo Amaro ( são essas atitudes que lhe fazem perceber como é estar na merda), o ônibus de madrugada é estranho: ninguém desce, só entram cada vez mais. Tudo bem eu desci, mas fui o primeiro. Desci perto do Shopping Boa Vista, cuja a vista de madrugada é bem ruim: é feio, aquela parte de Santo Amaro é "uó", e as outras partes são uma verdadeira merda. Descemos do ônibus em direção à junta, passamos em frente ao cemitério e olhei  lá para dentro só para ter certeza, não sabia se teria outra chance de passar na frente do cemitério de madrugada, eu esperava mesmo ver o Penadinho e sua turma, porém nada, seria um dia de decepções. Depois do cemitério passamos em frente à um hospital de Aids e na frente dele havia um travesti que paquerou meu irmão, fiquei me perguntando como foi o alistamento do travesti.Meu irmão, uma anta, resolveu ir ao coração da mendigagem de santo amaro, ele queria ir perto da catedral confraternizar com os amigos dele e como eu não tenho voz ativa fui arrastado. Sujeira, lixo, pessoas fedendo, etc.Apreciadas essas coisas maravilhosas voltamos para encontrar um amigo, que não falaria o nome se não fosse um nome tão legal (Victor Medeiros Thompson Ré, podem procurar no facebook), encontramos o Victor e fomos para a fila. A fila não teve nada de mais   durante umas duas horas, até que minhas musas inspiradoras resolveram aparecer modificando toda a minha vida ("ah " coraçõezinhos).
    Uma senhora vestida como se fosse à uma festa da maioridade, usando óculos escuros, o humor dela conseguia ser pior do que o do meu irmão, imóvel olhando as jovens almas com braços cruzados como se fossem estupradores de yorkshire na fila do inferno, ela só faltava cuspir neles com o olhar. Do lado dela: Uma outra senhora, vestida como se fosse à aula de Ioga, a expressão no rosto dela era parecida com a de uma pessoa sendo obrigada a lamber coco. Dois amores!
   A mulher do Ioga estava entregando papéis para que os condenados preenchessem lá dentro.A outra velha, a mulher dos óculos só estava ali para mostrar que o ambiente não era agradável e que devíamos nos arrepender de termos nascido menino, uma espécie de enfeite ruim. Seria tedioso, chato e sem diversão alguma  se o pessoal da junta não fosse tão fofo.
   Eu já estava para ser atendido quando o universo resolveu cooperar com entretenimento:

Um garoto veio do final da fila e disse:
"-Queria uma informação .. ."
"- Não estou dando entrevistas, vá para o final da fila"

Desculpem, mas não consegui controlar o riso. Que mulher fofa, amo ela.
De divertido depois disso teve a mulher dos peitões:

Uma mulher com peitos grandes e depositados sobre o balcão de pedra. Eu. Meus documentos sobre o balcão. Minha foto 3x4 entre o balcão e os melões.

"- Você não me deu foto!" Disse em um tom que se misturava entre zangada e confusa.
"- Dei sim" respondi enquanto apontava para os peitos dela. Depois disso não consegui dizer mais nada, tudo que eu pensava em responder poderia ser considerado desacato à autoridade:

"Seus peitos estão na minha cara", "Embaixo dos melões".

Não falei nada, alguém falou:

"-ALI Ó!!" e apontou para o nada.
A velha do melão, muito inteligente, pensou que a foto estaria no chão, à três metros do balcão ( que era para onde o dedo apontava) e se virou para olhar, foi aí que pude respirar, digo, meu eu na foto pôde respirar. Ela deu uma risadinha e prosseguiu com a burocracia que duraria minha vida toda.

Volto lá em julho, não falarei o dia pois é bem capaz que o universo mande todos os   habitantes do japão irem no mesmo dia que eu só para me ferrar - esse sacana.

Daora o exército.

Mãe, te amo! Devolva-me o iPod !

Eram sete horas e três minutos da manhã, minha mente naquele momento estava encarregada de me proporcionar  felicidade falsa, porém convincente: Cachoeiras de Pepsi cola, montanhas de BK Stacker Triplo, nuvens de pudim - ah, como é bom sonhar. 

"- Ô, escuta aqui!" 

Essa é minha mãe estragando meus doces - e salgados, gordurosos e não saudáveis - sonhos e também participando de mais um texto meu. Parabéns mãe! 

"-Escuta, Ô!" 

"- An?" 

"- Eu disse para você me escutar!"

"- 'Quié' !"

"- Estou levando seu iPod, está de castigo, vai ficar sem ele por tempo indeterminado".
Acabou meu dia.Fiquei me perguntando como sobreviveria no trem sem meu iPod, sendo obrigado a escutar todas aquelas conversas desnecessárias. Aposto que minha mãe não pensou nisso.
 Ao contrário do que estão pensando eu não entrei em pânico - talvez um pouco - pois os castigos da minha mãe são os castigos mais incompetentes que eu já vi alguém aplicar, ela devia ter tido aulas com a Super Nanny. A lógica de castigo da minha mãe não se baseia em nada, acho que ela só me coloca, colocava de castigo para ter assunto com as outras mães nas reuniões escolares.

 Meu penúltimo castigo foi assim:

"- Sillas, desligue o computador! Está de castigo!"
"- Ok! Viu meu iPod? Estou no meio de uma conversa interessante no Skype"
"- No rack, você deixou ele carregando na TV"

Antepenúltimo castigo:

"- Sillas, desliga o vídeo game, está de castigo"
"- Ok, onde cê colocou seu notebook?"
"- Está na minha cama, não esqueça de carrega-lo"

Meu atual castigo:

"- Como disse de manhã, está sem iPod!"
"- Mãe ! Sai da frente, o controle não tem fio mas você não é invisível!"
"- Dá pause! Estou falando!"
"- Mãe! Estou derrotando o Pinguim, você acha que o Batman daria pause ??"
"- Dá pause ou tiro o vídeo game também!"

Dei pause senhores, mas caso eu tivesse sido rebelde teria ficado sem o vídeo game também e teria ido para o computador.Para piorar a situação da Mamãe Coelho - e , é claro melhorar a minha - ela é muito diplomática, acabei de fazer um acordo com ela no qual ela me empresta o iPod no período do castigo e em troca faço favores, etc. Esses meus acordos com Mamãe Coelho sempre foram muito presentes na minha educação,  acordos que me lembro:

"-Vamos fazer assim, tu desbloqueia meu celular e poderá colocar piercing nas teta, onde quiser"
"- Mamilo, mãe!"

"- Arranje 25 seguidores para o meu blog e eu assinarei a autorização da tatuagem"
"- 25 ? Tá !"

"- Eu peço uma Pizza se você não fizer questão de que eu vá na sua reunião"
"- Não quer mesmo ver minhas notas?"
"- Confio em você querido. Calabresa?"

Muitos dos acordos tiveram intervenção do Pai Coelho, e por isso não deram certo, mas é sempre bom negociar com minha mãe.

Talvez não seja necessário um psicanalista para dizer que a culpa de tudo  é da minha mãe - sem ofenças mãe, mas é o que eles sempre dizem - no fundo ela deve saber e por isso é tão flexível nos castigos.Ou talvez ela seja uma dessas mães modernas que tem mais amigos que os filhos no Facebook (ela tem).

Beijo Mãe ! A culpa é nossa mesmo !!

Que leite ?

           Esse post é sobre defeitos - os meus, é claro. Não, eu não faria um post expondo os outros ( não sou a "garota do blog" -  pelo contrário, sou a cadeira do blog das cadeiras). Enfim ... Defeitos: tenho muitos, tantos que não caberiam nesse blog. Por isso vou logo admitindo: Eu menti (sim, mentir é um dos defeitos), este post não será sobre defeitos e sim sobre um defeito em especial.

        "Voador", "Desatento". São por esses nomes simpáticos que minha mãe chama meu defeito - é uma  fofa. Não vou negar, sou extremamente distraído, na verdade eu não me concentro no " planeta terra" - como diz minha mãe - estou sempre aéreo. Eu tenho uma opinião diferente: Me concentro demais em outras coisas - que são, sim, deste planeta - e acabo não dando tanta atenção ao "planeta terra".
Como eu sei que vocês adoram situações onde eu me ferro vou mostrar um exemplo real:

Estávamos eu e minha mãe na cozinha tomando café, eu estava em pé na porta da geladeira fartando meu copo com leite para depois dar à ele um pouco de toddy. Tudo ia bem, quando minha mãe resolveu me pedir uma gentileza:
"- Sillinhas, não guarde o leite não, traga-o para cá por favor, eu vou usar."
"- Ah, tudo bem mãe". O problema aconteceu nessa hora, bem, eu disse essas simpáticas palavras enquanto  guardava o leite na geladeira - sim, senhores guardei o leite. Voltei para a mesa e:
"- Cade o leite ?"
Eu podia ter concertado a situação, podia mesmo, mas optei por estragar tudo:
"- Que leite ?"

Bom! Nessa hora começou um sermão preocupado sobre minha saúde mental. A verdade senhores é que na hora em que minha nobre mãe me pediu o leite eu estava pensando em argumentos para debater com hitler sobre: "véi, porque tu fez aquilo com os judeus?". E durante o sermão preocupado eu pensava em um diálogo sobre drogas com John Lennon. Agora vocês sabem que as coisas nas quais me concentro são desse planeta - embora sejam inúteis.
Situações como a do leite se repetiram várias vezes, minha mãe é um tanto sagaz - provavelmente ela comentará algo para me destruir, corram lá em baixo para ver - como eu ia dizendo, ela é sagaz: Sempre que chego do trabalho ela pergunta: "Como foi no trabalho?" e eu sempre respondo: "Bem", depois de umas duas horas - se for o caso - eu digo como foi, de fato, meu dia de trabalho. Acontece que em um belo dia ela resolveu fazer uma pergunta diferente - tenho certeza que ela premeditou :
"- Oi lindinho ! Vamos jantar?"
"- Bem !" Pronto - ferrou - outro sermão preocupado.

Nesse momento do post você deve estar se perguntando: "Sillas, porque tu não vai ao psicólogo?"
Bem, não vou ao psicólogo porque lá é lugar para doidos e porque eles nem receitam remédios - digo, os bons remédios se é que me entendem.Mentira, não vou porque não tenho dinheiro mesmo. Mas eu fiz um "tratamento" por conta própria em casa, ginástica cerebral. São exercícios que ajudam a se concentrar melhor, deu certo. Tudo bem que eu só fazia um, o único que eu achava divertido, era o da vela.

O exercício da vela consiste em: Ficar no escuro encarando a chama de uma vela e depois fechar os olhos e tentar reproduzir por bastante tempo a imagem da chama com perfeição. Simples, não?
Então lá ia o Sillas de madrugada para o banheiro ficar encarando a vela, é claro que entre umas "seções" e outras eu dava uma espiada no iPod, mas eu levava muito a sério. O problema é que eu tive de parar pois minha mãe acordava com muita frequência e eu não conseguiria convence-la de que aquilo não era um ritual à satanás e sim um método para me tornar uma pessoa melhor na sociedade.
Uma curiosidade é que esse meu defeito contrastava com médias altas na escola, sim, estou falando de 9 em física durante três bimestres e um 10 no último - beijo mãe! Só Deus sabe o que se passa no meu cerebelo.

 Por fim : Não me julgue, não sou louco.

Olha como eu sou simpático:

"Que leite?"

Pô, mancada pai.

Estou com problemas sérios. Mentira. Mas meus pais acham que estou e é o que importa. " Você não dorme e não se alimenta". Sim mãe, sou um zumbi. Na verdade meu "problema" no momento é que quero fazer tatuagem e meu pai não deixa. " ah o papai não deixa é bebê?" " é!". Tentamos uma conversa civilizada:
"- O que você pretende tatuar?"
"- Ah, sei lá, Mário Bros, Pac-Man, essas coisas sabe...."
"-Ta brincando né?"
"- n…". Ele percebeu que não estava brincando e nem me deixou terminar.
"- Ok. Não.Sem tatuagem para você"
"- Porque pai?"

Ein??? Porque?? É tão maneira.

Depois disso veio um sermão, que eu prestei, sim, muita atenção, só não consigo me lembrar agora.Em seguida entrei em um momento "adolescente retardado" e fiquei me perguntando porque essa conspiração, coordenada pela casa branca, para que eu não fizesse uma tattoo. Não obtive respostas, só admiti que não se mexe com a casa branca. Eu sou um bom filho, sou um filho maravilhoso, claro que insisto bastante em derramar Toddy na toalha, trocar o plano de fundo do Pc da minha mãe, pegar ônibus errado e ligar pedindo ajuda, pedir dinheiro emprestado e não pagar, mas tirando isso meu currículo é ótimo. Eu mereço sim meu direito de pegar câncer de pele! Eu sou tão fofo que pretendo doar sangue antes-já que depois da tattoo meu sangue ficará impuro. Porém todo e qualquer esforço é em vão, meu pai é uma pedra, resolvi esperar os longos 11 meses para minha alforria. Durante essa espera comecei a conversar sobre o assunto:
"- Eu fiz de rena"
"- ah ………… vai chover né"

Percebi que os diálogos não dariam certo quando, três semanas depois tomei conhecimento de que tatuagem de HENA - e não RENA- era uma tatuagem falsa e não os viadinhos voadores do Santa Claus, vulgo, Papai Noel. Parece que sou o único da minha espécie que quer fazer tattoo, todos os que conversei- dois no máximo-eram "hardcore", ou seja, rockeiros fedidos, e provavelmente suas tattoos faziam apologia à satã. Mentira estou sendo preconceituoso, eles eram legais e nem me bateram. Preconceito contra gente tatuada, aliás isso me lembra aquele povo compartilhando foto de "Pais" tatuados com seus filhos. Como se fosse incrível uma pessoa tatuada conseguir ter um filho, claro "pois a tinta faz seus espermatozóides morrerem intoxicados". Se você está passando pelo mesmo "problema" aqui vai uma dica "amiga" para você: Pare de ser estúpido seu adolescentezinho escroto que quer parecer com os caras dos clipes da MTV, seu pai está cansado, faz essa merda-no meu caso PacMan-depois dos 18 ou faz escondido, para de enche-lo com suas asneiras, tem gente por aí que não tem vídeo game, isso sim é um problema. Ah, por último mas não menos importante: Não faça "tribal", tu não é da tribo. Meu irmão fará tribais "cara primeiro olha a merda que cê vai fazer pra depois criticar os outros". Okay, me calo.

Fulana de tal.

Eu estava trabalhando tranquilo, não tranquilo dormindo, apenas tranquilo sem ser incomodado, quando vem uma fulana.
"- OiÊÊÊ!"
"- Oi."
"- Preciso de uns documentos. Vim buscar pessoalmente porque precisava sair do lado daquele telefone".
Eu sabia que o certo a se dizer nessa hora seria "Qual documento?", mas um lorde como sou, disse "Ah é ?".
Pronto. Já era.
"- É. Eu estava naquela de liga logo, ele não vai ligar, ai porque ele não ligou ainda, ai estava ficando louca!"
Se você entendeu o que ela disse parabéns, eu fiquei com cara de "Santo cristo o que foi isso?", depois eu entendi que o rolo dela não ligou e ela, encalhada desesperada, estava ficando louca, ai ela teve a brilhante idéia de ir me encher o saco.
"- Dois dias e ele não ligou !!"
"- Putz!!! É, dois dias é fod*! Acho que ele não liga mais não, deve ter arranjado outra." Eu sou um verdadeiro lorde. Depois ela se tocou que não tenho saco para pessoas apaixonadinhas e foi embora, sem o documento. "Ah depois você me scaneia, só vim andar mesmo". Okay né.
  Você deve estar pensando "Nossa Sillas você é um ogro!! Pessoas apaixonadas são tão fofas". Pessoas apaixonadas são a encarnação do Rentato Aragão, ele não morreu né ... okay o que importa é que assim  como o Renato Aragão, pessoas apaixonadas são irritantes e merecem sofrer.
 Uma vez eu fui ao Shopping com meu irmão, ele estava "in love"  com uma outra fulana, a fulana de tal.
"-Nossa cara!!"
"- Que foi?? Que foi ??? Achou controle personalizado do Halo Reach ? Wireless ?"
"- Não !! Aquele ... "
"- ãh ??"
"- Aquele urso cara! É a cara da fulana de tal, ela ia adorar!"
"- Ual ein .." Já estava irritado, não sei se porque não gosto da garota, ela tira fotos no espelho fazendo biquinho, ou se porque sou um chato insuportável, ou se porque ele não tinha achado o controle  mesmo.

30 minutos depois.
"- Nossa !! Cacau Show!!É a cara da fulana de tal! Ela adora!" Imaginei uma orca.

45 minutos depois.
"- Cara olha aquela estátua grega nua ! É a cara dela !"  Só a cara gente, nada de pensamentos impuros.
"- Dela quem?"
"- Fulana de tal" Ah claro, quem mais seria ?

50 minutos depois.
"- Cara ! Mas aquele buquê de rosas não é a cara dela ??"
"- Não sei véi, nunca vi a cara dela"
"Nossa ! É verdade, vocês não foram apresentados .... Cara !! Ela vai adorar você !! Você é a cara dela!!"

 MAS COMO DIABOS DEVE SER A CARA DESSA FULANA ?????

Mas é claro que todo passado nos condena. Já estive apaixonado e já fiz coisas constrangedoras por estar apaixonado.

Eu tinha acabado de ganhar o Xbox, não deu para jogar nada, tive de ir trabalhar. Fiquei o dia inteiro pensando na hora de ir embora e ter o controle em minhas mãos, e quando chega a hora: Chuva! Sem Guarda-Chuva. Como um bom homem apaixonado eu não poderia deixar o vídeo game sem mim por mais tempo, ele precisava de mim e eu dele. Voltei na chuva. E ainda fiz cover do Gene Kelly :

 I'm singing in the rain
Just singin' in the rain
What a glorious feeling
I'm happy again
I'm laughing at clouds
So dark up above
The sun's in my heart
And I'm ready for love
Let the stormy clouds chase
Everyone from the place
Come on with the rain
I have a smile on my face
I walk down the lane
With a happy refrain
Just Singin', singin' in the rain
Dancing in the rain
I'm happy again
I'm singin' and dancin' in the rain
I'm dancin' and singin' in the rain ♫ . 

PS: Não sou um Mal-Amado. Meu irmão nega qualquer envolvimento na história.

Meu ombro, PÔ!

São Paulo City é uma coisa curiosa mesmo, não é só feita de assaltos, é feita também de enquadro. Enquadro, geralzona, enfim, é quando a polícia lhe mostra o porque de não andar com drogas por aí. A verdade é que no  subúrbio não precisa ser drogado para levar uma geral, qualquer um em "atividade suspeita".
Fui enquadrado.Faz mais ou menos dois meses, eu era virgem nesse assunto, em outros também porém não vem ao caso, morar 17 anos no subúrbio e nunca ser enquadrado, eu começava achar que a corporação tinha algo contra mim. Eu estava indo normalmente, okay tudo bem, eu parecia um pouco suspeito já que garoava e eu usava o capuz. Sempre garoa em São Paulo. Eu estava com meus fones no ouvido, é onde uso eles, não ouvi nada, só vi: Um policial com a mão na arma ainda presa ao cinto, apontando com a outra mão pra mim enquanto o carro estacionava bruscamente com a porta direita aberta - se ele desceu com o carro em movimento é porque eu sou Fernandinho Beiramar. Não sei como - ele estava com a mão na arma , eu estava em pânico!- mas tirei os fones e ouvi : "VIRA ! VIRA !" Virei. Não tinha como por as mãos na parede, a parede era uma grade, fiquei parado olhando para a grade e por um segundo pareci um guri posto de castigo atrás da porta pela professora, segundo este interrompido por: "VIRA! VIRA!" De novo? Virei e fiquei olhando para eles, resolvi manter a calma, foi nessa hora que recebi um soco descomunal no ombro seguido por outro "VIRA!" acompanhado de um "CARALHO!". E lá estava eu novamente de castigo olhando para a grade. Ele me fez de trouxa, mas tudo bem. Me revistou e mandou eu virar, virei esperando um soco, mas o soco não veio agora -AGORA!- era a hora da entrevista:
   -  "Se meu amigo ali achar alguma coisa na sua mochila , o que eu posso fazer?"
 Cara como minha mochila já estava lá?
 - "Pode falar pra minha mãe", juro que disse isso na maior inocência, contar para a minha mãe é a pior coisa que alguém pode fazer, mas o coxinha, digo, policial achou que tinha sido um comentário irônico de minha parte, como se eu fizesse comentários irônicos por aí, enfim, o soco veio agora - esse doeu ainda mais.

- "Ta achando que o trabalho da polícia é brincadeira? PORRA!"
- "CARA VOCÊ NÃO É O BRUCE WILLIS NÃO Ô!" era o que eu ia dizer, mas meus 55 quilos não aguentariam outro soco, "Não. Não, ai meu ombro" foi o que eu disse.

Agora veio a parte em que ele percebe o erro cometido:
- "Porque você tem dois celulares ??" , isso me irritou.
-"Não são dois celulares, isso é um celular e isso é um gadget, têm funções diferentes."
Ele fez cara de confuso, mas foi só por um momento, em seguida ele veio com:
- "Porque você tem duas carteiras?"
-" Porque eu ganhei  essa no McDonald's" eu disse isso como se fosse uma explicação válida, não era, mas ele se deu por contente ao ver que os cartões da segunda carteira eram da mesma pessoa do RG da primeira carteira, inteligente ele merece um biscoito. Terminou, ele falou que eu podia ir.Fui.
     Eu ia indo com o rabo entre as pernas, ai me dei conta que minha mochila estava ficando para trás, assim como as coisas de dentro dela que estavam no chão, voltei, eles ainda estavam lá, olhei com cara de "sabe como é'  e ele me retribui com o olhar de "putz porque paramos esse idiota?", juntei minhas coisas e fui-me. Cheguei atrasado no trabalho.
 Assustador, não? Mas não se preocupe, se você mora em bairros como  Brooklin, Alto de Pinheiros, Morumbi, Higienópolis, Serra da Cantareira, jardins, Chácara Flora, etc. você não terá problemas, o tratamento nesses bairros é diferenciado. Não sei se os policiais do meu bairro são mal educados ou se todos os policiais de São Paulo vem com essa função bivolt :


Bairros nobres : "Posso ver o conteúdo da mochila?Por gentileza. 
Subúrbio :  ~ VIRANDO SUA MOCHILA PELO AVESSO ~


Sem contar que nos bairros nobres ninguém é enquadrado por engano, na verdade lá não existe atitude suspeita, os burgueses maconheiros só levam "enquadro" - não o verdadeiro enquadro que São Paulo City tem a oferecer - se soltarem a fumaça da maconha na cara do guardinha. 

Plugin do Bom Senso.

Cliquei em login. Esperei. Pronto, hora de ver as notificações e essas coisas que o facebook tem, não havia nada de interessante, na verdade estava quase fechando quando reparei em um rosto familiar no "Pessoas que você talvez conheça", cliquei, fui lá checar e - CACETE !!! - surpresa, eu conhecia mesmo, tudo bem que é o que se espera quando clica em alguém do "Pessoas que você talvez conheça", mas não esperava esse alguém, para mim esse alguém ainda estava no orkut, esse alguém senhores é: "Zetinha de Jesus" no facebook, Donizete de Jesus na certidão de nascimento, Zetinha na rua e Tia do Yakult para os menos chegados, eu.

       A Tia do Yakult é um ícone, todo bairro tem a sua, e se no seu bairro não tem, bem então não perde nada de mais, afinal você pode ir até o mercado comprar seu próprio leite fermentado. Voltando: Eu estava lá parado em frente à Zetinha, eu pude ouvir o facebook dizendo "A tia do Yakult está no facebook, entre também para se conectar com a Tia do Yakult  e outros que você também conheça, tipo o Tio  do Hot Dog".

Eu não sei como andava minha noite, mas resolvi que o melhor naquele momento era fuçar o perfil de Zetinha. 

Fui direto ler a biografia dela " uma mulér guerrera e trabaiadora que vende seus lactobacilo vivo pelo mundão". O mundão é o meu bairro, ela conhece todo mundo por aqui, menos minha família que não vai com a cara dela. Uma coisa característica de Tias do Yakult é que são fofoqueiras, vão de porta em porta não só, espalhando os lactobacillus vivos, mas também as informações sobre a rua, é o chamado "Correio do Yakult", enfim Zetinha é uma velha escandalosa e fofoqueira, e esse talvez seja o motivo de Mamãe e Papai não gostarem dela, ela por outro lado não toca a campainha de casa porque viu minha mãe voltando com yakult do  mercado, isso pra ela foi o fim de uma "amizade" que não começou. Zetinha é popular no Bairro, mas a popularidade dela no facebook equivale a três bairros, provavelmente adiciona desconhecidos. Fui olhar os amigos em comum, só tinha um, minha mãe - adiciona "inimigos" também. Minha mãe alegou "O Facebook adicionou sózinho". As fotos de Zetinha são como deve ser, "como deve ser", no espelho fazendo biquinho, "cos netin" como diz a legenda, nada demais, nada de mais se não fosse pelo album ( trabalho) onde estão as fotos com os clientes - fotos com as pessoas que compram os lactobacillus!- na maior parte estão na frente de suas casas segurando os yakults. Reconheci as casas e as pessoas, por sorte minha casa, e nem moradores dela, estavam lá. Santo Deus, facebook devia ter algo do tipo " Plugin de bom senso", quando você fosse postar algo fora do bom senso apareceria a seguinte mensagem "Tem certeza que quer postar isso? Não acha que alguém vai rir disso? Isso pode parar em um blog sabia?". De repente - DO NADA ! - uma nova solicitação de amizade, era Zetinha, droga ela descobriu! Descobriu o que? Enfim, não costumo recusar pessoas, mas Zetinha que me desculpe, já não saio na rua justamente por isso, porque eu levaria pessoas que não quero ver na rua para o facebook? Ein mãe, porque fez isso?  Zetinha se eu quisesse ser seu amigo eu compraria Yakult. Velha da fofoca!